Этот пост обо мне
Наблюдаю как мои ровесники лет 30-ти - 35-ти переживают переходный возраст. Кризис среднего возраста, вроде, его так называют. Ну, этот, где происходит поиск смыслов бытия.
Не помню, чтобы я была прям трудным подростком, чтоб дверью хлопать, бунтовать против родителей. Но стремление к независимости было и сопровождалось оно обычным подростковым "аатсстааааань!". Когда ты зависил от родаков и мечтал, что вот вырастешь, будешь сам себе хозяин. Мы поступили в университет, устроились на свои первые работы промоутерами, официантами, практикантами на радио, кто-то пошел в казино или гоу-гоу. Родители, спасибо, но теперь я живую свою жизнь, без этих: мааам, дай денег. Теперь мы не ходим на рынок покупать мне одежду, я могу выбрать сама. Не ем плов или макароны по-флотски, потому что могу заказать суши. Этот бунт и рост проходили как-то естественно и не вызвали вопросов. Все было понятно: надо свалить и как-то двигаться дальше. Ты молод, юн, энтузиастичен и многое неизведано. Первая заграница, первая тусовка с музыкальной группой после концерта, первый, прости, Господи, кальян. Это вылупление сопровождалось множеством открытий, возможностей, неизведанным и потому радовало, и казалось, так будет всегда.
Сейчас мне 35 лет и последние года полтора я реву и смотрю как мои ровесники пребывают в полном ах**. Ты уже везде поездил, поотдыхал, все переел и попил, посмотрел все фильмы, узнал про любовь, разбитое сердце, дети там у кого, одна работа, другая, все купил... И встал. Куда идти? Что дальше? Цитируя классику, "Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже 100 триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь? Как эта Земля. Мне уже этот мир абсолютно понятен и я здесь ищу только одного: покоя, умиротворения и вот этой гармонии".
Четыре года назад я думала, что схитрила. Пока все будут в своем кризисе среднего возраста искать смыслы жизни, я его нашла - Бог. Вот она цель. Иди. Даже указатель есть. Карты дорожные. Все готово. Все это время я жила в Индии, в храме и в религиозной общине. Но недавно увидела, что выбираюсь из того же кокона, что и остальные. И если в 15 лет мы вырывались от родительского одобрения и контроля, то теперь вырываемся от общественного мнения и ожиданий. В какой момент мы умудрились в это впутаться и настолько замотаться ума не приложу.
Люди в своих соцсетях, общих чатах по интересам, личном общении устраивают бунт: я хочу быть собой. Я постоянно боюсь, что скажу не так, сделаю не так, начнут писать гневные комменты, отворчаиваться. Я завишу от этих чертовых денег, общественного одобрения, чиьх-то оценок, мне все пихают свои советы как жить. НО КТО Я ТАКОЙ? Чего я хочу? И зачем я делаю все то, что я делаю? Где мои мечты? Почему я живу работа-дом, а по вечерам просто лежу лицом в подушку? Общество, отстань от меня!
Ведь все эти женские практики, дыхание чакрами, стоять на иглах, марафон желаний, пойти к психологу - это все про поиски себя. На одном тренинге рассказывали про 4 базовые потребности человека: независимость (мы стали независимы от Бога, а теперь хотим, чтоб нам и дальше никто не указывал), безопасность (без поддержки Бога мы не можем быть в безопасности в материальном мире и потому отчаяно ее ищем и поэтому нас пугают все эти перемены), контроль (чтоб сохранять эту безопасность, нам нужно все вокруг контролировать, сохранять свою зону комфорта) и ожидание одобрения (контролировать мы можем по-разному, поэтому нам нужно понимание, что мы хорошие и все делаем правильно). И вот эти страхи потерять безопасность, одобрение каких-то людей, перестать контролировать ситуацию мешают двигаться дальше, уж точно мне.
Я верующий человек. Не просто верующий, а прям жестко практикующий. И сейчас я переосмысляю себя и свою жизнь. Знали бы вы каким трудом мне дается написать в посте слово Бог, перестать стыдиться, что я жила в храме несколько лет, не просто стыдиться, а маме об этом рассказать, публиковать фото из храма или просто не стесняясь кому-то сказать, что да, я вот такая. Потому что мы же в 21 веке живем, что за мракобесие такое, Женя (хотя меня даже не Женя зовут, у меня духовное имя есть и действующая виза священника)? И вообще, что у тебя за Бог? Нормального христианского выбрать не могла? Я боюсь общественного мнения, мнения одноклассников, которых не видела лет восемнадцать, мнения знакомых из Новосибирска, которых не видела лет десять и больше не увижу, мнения тети, мнения будущего работодателя (когда-то же я перестану жить по храмам), мнения музыкантов рок-групп, которых когда-то знала и теперь не помню никого, боюсь, что со своей верой меня никто не возьмет замуж и поэтому не общаюсь вообще ни с кем из мужчин. Я боюсь ваших лайков и комментарием, они мне кажутся странными и за каждым из них я вижу скрытую агрессию. Я боюсь своих друзей, избегаю их и общения с ними. Я наглухо закрылась от родителей. Духовная практика - это 80% моей жизни. И это я скрываю ото всех. Я перестала быть собой. Я чувствую себя представителем ЛГБТ-культуры в Дагестане. Вот в такой ад превратилась моя жизнь из-за придуманных загонов в собственной голове.
Но я вижу примеры других людей, которые открыто пишут про своих страхи и поиски себя. Страх уйти с работы и поменять профессию, ведь мне же уже скоро сорок. Страх развестись и остаться с детьми (или без них). Страх признаться в чем-то, что кажется постыдным. Нам тридцать пять или около того. Мы снова ищем себя, прорываясь сквозь новый кокон. Я желаю вам сил разобраться в своих ограничивающих убеждениях, в том, что вам мешает идти дальше, отбросить это и сделать шаг вперед. Жизнь - это сейчас, нет никаких потом.
Меня зовут Андарупа даси. Четыре года я живу в храме. Я не ем мясо и не пью алкоголь, чай и кофе. Мой бог - Кришна. Это мой уникальный опыт, которого у многих нет и никогда не будет. Я хочу им делиться. И если я могу быть вам полезна, не стесняйтесь задавать вопросы.
